Tem um Site muito legal, o www.charges.com.br, achei a música do Bob Dylan lá no arquivo de charges. Dêem uma olhada.

"Olho por olho, e o mundo acabará cego" Gandhi

"Dente por dente, e os dentistas ficarão desempregados" Senhor da Guerra

Masters of War by Bob Dylan

Come you masters of war
You that build all the guns
You that build the death planes
You that build the big bombs
You that hide behind walls
You that hide behind desks
I just want you to know
I can see through your masks

You that never done nothin'
But build to destroy
You play with my world
Like it's your little toy
You put a gun in my hand
And you hide from my eyes
And you turn and run farther
When the fast bullets fly

Like Judas of old
You lie and deceive
A world war can be won
You want me to believe
But I see through your eyes
And I see through your brain
Like I see through the water
That runs down my drain

You fasten the triggers
For the others to fire
Then you set back and watch
When the death count gets higher
You hide in your mansion
As young people's blood
Flows out of their bodies
And is buried in the mud

You've thrown the worst fear
That can ever be hurled
Fear to bring children
Into the world
For threatening my baby
Unborn and unnamed
You ain't worth the blood
That runs in your veins

How much do I know
To talk out of turn
You might say that I'm young
You might say I'm unlearned
But there's one thing I know
Though I'm younger than you
Even Jesus would never
Forgive what you do

Let me ask you one question
Is your money that good
Will it buy you forgiveness
Do you think that it could
I think you will find
When your death takes its toll
All the money you made
Will never buy back your soul

And I hope that you die
And your death'll come soon
I will follow your casket
In the pale afternoon
And I'll watch while you're lowered
Down to your deathbed
And I'll stand o'er your grave
'Til I'm sure that you're dead

Amigos da Onça, 'amigos', amigos da água, amigos do Senhor da Guerra e AMIGOS

Eu acho muito engraçado, pegando um gancho na história do Gui sobre sociabilidade, como as pessoas funcionam. Sempre me taxaram de grosso, de seco e frio mas eu não sou nada além do que as pessoas queriam ser na verdade. Dizem que sou de lua, que tenho reações estranhas, que pareço não me importar com os outros. Mas querem saber porque eu sou assim? Porque a maioria das pessoas com quem convivo não valem minha preocupação.

É, é verdade. Na nossa vida vivemos, convivemos, gostamos ou não das pessoas. Mais de 50% das pessoas com que partilho espaços no meu mundo não fedem nem cheiram para mim. Por força da convivência, das boas relações sociais, ou por evitar maiores problemas e conflitos eu ajo de uma forma mais agradável ou não. Às vezes engulo pessoas (como os cultizinhos que falei) só para não causar maiores traumas naquelas pessoas que realmente me importam.

O fato é que de quem gosto realmente posso passar 30 anos sem ver a pessoa que quando nos encontrarmos vai ser sempre bom, mesmo que você saiba que vão ficar mais 30 anos sem se ver – e não vai precisar ficar ligando sempre só para constar.

Aí, estabelecemos relações amplas como se todos aqueles que nos cercam fossem realmente nossos amigos. Pura besteira. Você passa uma tarde super chata com um namorado de uma amiga, por exemplo, e aí sempre tem que manter com ele relações amistosas só porque o cara é ligado a você. E passa dia, festas e etc., e você sempre tem que estar com cara boa.

Tem também aqueles sujeitos (colegas de faculdade, colegas de trabalho, colegas de academia e outros colegas) que por força do momento viram seus ‘amigos’. Aí, estupidamente, vamos nos abrindo pros caras, ficamos mais íntimos, conversamos com eles como se nos conhecêssemos há anos. O sujeito vem para você e diz: pô cara, tô precisando de uma força. E aí desanda a falar. Você dá conselhos, afaga, ampara e etc., mas quando você realmente está precisando do sujeito e ele não mais de você, você que se vire. Isso rola direto, como se fossemos bengala para as frustrações das pessoas.

Você acha que eu poderia dizer tranqüilamente assim para esse ‘amigos’: Meu filho, você tem vinte e X anos, é vacinado, teve educação, se vira, eu já estou cheio de problemas e você me aparece com isso? Já para os amigos de verdade não teria tempo ruim, você pode chegar pro cara e falar: Ou, larga de ser viado, putaquilpariu, vira homem sô e dá um jeito logo nisso.

Arrependido, achando que perdeu um ‘amigo’ por ter sido meio seco com o cara, você acaba ficando super triste. Besteira. Esse tipo de gente nunca foi seu amigo. E pior, quando você vira pro cara e fala, como eu já falei, até nunca mais, o cara horroriza com você. Mas a gente não era amigo?

Que amigo? Você pensa.

Sorrisos, risadinhas, e outros blá,blá,blás de relações sociais. Você nunca pode ser você mesmo, porque se fosse, o mundo ia ser mais azedo que realmente é. Pelo menos não ia ser hipócrita, cheio de gente que é só você virar as costas e o neguinho está te ferrando por trás. E aí cara já arrumou um emprego?

Não????!!!!!!.

Que pena, você é tão bom no que faz. Ai você sai fora e o cara: Bem feito, arrogantizinho de merda.

Se eu pudesse ser mais seco, mais frio e mais grosso do que sou hoje, com certeza seria mais tranqüilo. Só aquelas pessoas que são realmente importantes para mim e aquelas que me conhecem estariam do meu lado. Poderia falar de verdade o que penso quando um ‘amigo’ vira para mim e me pede um conselho. Seria portanto uma economia de falsidades para evitar meu apagão de honestidade (filosofia do suvaco).

Pois é, você poderia falar com o cara sinceramente que não quer sair com ele porque a namorada dele é um saco, ou poderia dizer que você só está mantendo relações amistosas com ele porque está afim de conhecer a irmãzinha gostosa dele, ou por que não tem nada melhor para fazer. E aí, quando os caminhos se descruzassem naturalmente você não precisa sentir aquela obrigação de ligar de vez em quando.

Quantas vezes eu ouvi: Que isso cara, você sumiu. Mas nunca posso dizer: É, sumi de você seu porre. Você acha realmente que se eu importasse com você eu teria sumido? Ou então: Você não concorda comigo?

Não. Como você é idiota pensando assim?

Por isso decidi acabar com essas amizades de conveniência e é por isso que o mundo funciona com Opa, Tudo Bom, Eba, Oi, Olá e How Are Yous. Pode ser que eu descubra que só irá me restar ½ dúzia de pessoas ao meu redor, mas com certeza essa ½ dúzia vale morrer por elas.

O fato então é: Quem eu gosto de verdade, sabe. Quem eu não gosto, sabe também mas finge que não. E aí vamos vivendo tranqüilamente......

..... Mas saiba que você que está lendo isso é meu amigo de verdade, viu?

Senhor da Guerra, o Pacificador

Furo de Reportagem by Senhor da Guerra


Hoje a polícia prendeu o bandido mais procurado do Rio de Janeiro enquanto ele rasgava dinheiro na boca de fumo do Complexo Schumacker, o Elias Maluco. Além dele estar rasgando dinheiro, o tal traficante estava também batendo a cabeça na parede. Fui o único indivíduo que conseguiu uma entrevista exclusiva com ele, veja os trechos desta entrevista exclusiva:

Senhor da Guerra – Meu caro Elias Maluco, foi o sr. que assassinou o repórter Tim Lopes?

Elias, Maluco – Meu nome é Napoleão, batatinha quando nasce, borboletas voam por cima e a água flui igual bombeiro eletricista naquela pintura de Ravel, onde os afrescos não são mais que um relógio que aponta para o Trópico de Capricórnio são sim trufas e almôndegas vendidas na boca de lobo dos contos do Marquês de Tamandaré

Senhor da Guerra – Mas o Sr. assassinou ou não o repórter da rede globo com sua espada samurai?

Elias maluco – A poesia de Ibn Kaldun é cubista, como aquelas pedrinhas que formam na estratosfera quando o dia irá amanhecer na Patagônia. Bela a Venezuela nesta época do ano...... ainda mais quando os irlandeses fabricam sua Cuba Libre que irão vender para os albinos mórmons enterrados na pirâmide de vidro do Palácio da Guanabara

Senhor da Guerra – O Sr. é amigo ou não de Fernandinho Beira-Mar?

Elias Maluco – Da Vinci, aquele ilusionista canadense, não morreu afogado na banheira enquanto discutia assuntos políticos com a namorada de Hitler, a Eva Perón. Hanói, a cidade das Luzes, nunca mais foi a mesma depois do furacão Etna da Ilha de Páscoa enquanto pica-pau cobria suas vergonhas com a maça do Kama Sutra.

Senhor da Guerra – Você irá preso agora, o Sr. se arrepende de alguma coisa na sua vida?

Elias Maluco – Já dizia o matemático e filósofo Van Gogh, luar não se perde quando os camelos tomam conta do seu carro. Pintor é aquele que escolhe bem os caminhos pela qual a Serra do Mar desemboca no delta da Ilha do Bananal. Escritor é bem mais que isso, lanterna molhada e barrigada em garrafa Pet 2 lts.

Senhor da Guerra – O que o Sr. tem para dizer em sua defesa?

Elias Maluco – A velhice quando tarda significa que os níveis de radiação entram em contato com a essência da fragrância de um bom perfume de um australopiteucos da Amazônia, mas o penteado de um babuíno não se iguala a chance de ter ganhado um Oscar na categoria melhor samba enredo. Melhor seria elaborar panfletos gastronômicos em noite de lua cheia.

Senhor da Guerra – Então, o Sr. é mesmo Maluco como dizem?

Elias Maluco – Se a hipotenusa corta o queijo polenguinho em oito pedaços significa então que a natureza fez seu trabalho, que é a de mostrar como lentes de contato influenciam na alta da Lira Argentina e como podemos construir casas usando só sorvete baunilha e um moedor de carne. Se um dia a lesão da patela comprar uma bola de rúgbi, o Pau-Brasil deixará de ser um mamífero que botas ovos e escuta funk.

Leia a entrevista completa com Elias Maluco no seu Senhor da Guerra News.

Senhor da Guerra, bebida faz mal para a saúde

Nóooooooooo Orozco. Realmente este seu blog está gayzinho demais. Fala Séééééério!!!!!!! De qualquer forma eu, em Meu Próprio Nome, nomeio você meu mais novo General Amigo do Senhor da Guerra.

Abraço

Senhor da Guerra em busca de novos aliados

General Meyer, não sei se entendi bem a mensagem mas de qualquer forma valeu pelo COOLT's e pelo Cultis (com i)

Coloco aqui então uma errata: No texto abaixo substituam o Cults por Cultis (apesar de tudo aquilo que disse sobre os caras continuar sendo o mesmo)

Aos Cúltizinhos de BH (Cultura não é privilégio de Cult)

Nos últimos anos tem um movimento interessante ocorrendo em Belo Horizonte, a onda de Festivais Internacionais, eventos cultuais e outras coisas. Desde a administração de Patrus Ananias (sem fazer propaganda eleitoral), Belo Horizonte tem se destacado como uma grande capital do movimento cultural. Nesta onda, surgiu um grupo interessante aqui, para não dizer patético, os Cúlts (É, Cú lts mesmo). Quem são eles? O que vestem? O que comem? O que fazem? São perguntas que irei responder em breve.

O Cúlt é o neo-pseudo-hippie-pós-moderno em um nível menos lesado (a nível de maconha tem menas lesação). É o boy ou a Patty que se veste com grifes alternativas. É o sujeito que incorpora gírias antigas e fora de moda só para se mostrarem diferentes. É o freqüentador de locais não convencionais, que eu particularmente chamo de lixo. É o cara que não tem mais o que fazer na vida além de caçoar do gosto dos outros, usar citações e frases prontas, e sempre manter aquele ar de eu sou fodinha.

Pois é, esse povinho se gaba de mochilar pela Europa (tipo ter trabalhado num PUB Irlandês em Roma – papai pagou para eles irem), fazer cursos, segundo eles, com conteúdo (Arquitetura, Belas Artes, Filosofia, Ciências Sociais e etc. – Por algum acaso você já viu um destes dizendo que faz Direito na Milton Campos ou Administração na Fumec? Se fazem não assumem), ler e escrever Poesias, escutar só Clássico ou Jazz e freqüentar os ditos centros culturais de BH. Nada contra quem faz isso ou quem é assim mas que tem um pouco mais de coisa na cabeça do que a vontade de sair da classificação de Patty e Boy ou Doidão.

Estão sempre com um livrinho bacana na mochila para se gabar junto aos outros da sua laia. Quando você chega no território deles (sem usar o traje oficial Cúlt – que se compõe basicamente de sandália feira hippie, camisa hering de cores berrantes – vermelha de preferência – e calça diz, isso quando não põem aquele tenisinho esfolado a moda skatista) eles te olham de cima embaixo. Nos minutos iniciais de uma conversa com estes trastes, eles narram toda sua trajetória cultural, citam n livros que leram ou estão lendo (mentira, no máximo lêem uns 6 por ano – devem ler as críticas das críticas do resumo do livro), te fazem um monte de perguntas (para te testar é claro) e aí esperam suas colocações sobre o tema.

Geralmente se reúnem nos cafés de BH (Café com Letras, principalmente), nos Maletão da vida, bares tipo o do Toninho Horta (que vai ser ruim lá no inferno) e tem a péssima, mas a péssima mania de me encher o saco com um monte de baboseiras pré-fabricadas. Eu sou um azarado mesmo. Sempre topo com este tipo de gente. Fico horas ouvindo aquele monte de besteiras e tendo que ser simpático (namorados (as) de amigos, amigos de amigos, e por aí vai).

O interessante destes Cúltizinhos BH é que eles adoram dominar uma roda de conversa, nunca se contentando em guardar suas opiniões babacas para si mesmo. Você está tranqüilo conversando com alguém sobre, sei lá, sobre um filme qualquer e aí pronto, lá vem o cúltizinho arrotando suas opiniões nojentas. Meu filho, cala a boca! Fica na sua! A Excêntrica (Maravilhosa, Fantástica) Família de Antônia é um porre, seu bundão! Eu adoro mesmo é quando estes palhaços se metem em assuntos que eu me interesso (e portanto domino um pouco). Aí vai patada, ironia e sarcasmo para tudo quanto é lado. Eles, quando percebem que estão sem brilho, fazem uma cara de azedo e partem para um outro tema que possam argumentar por mais de cinco minutos.

Puta Merda...... Desabafei. Pudera eu me livrar dos bons modos e enfiar um sujeitinho desse dentro da lata de lixo do Café Três Corações. Ô Raiva........ Vão se (péimmmmmmm). Cambada de chato.......

Minhas amigas, parem de namorar com estes entojos. Eu já não agüento mais sair para tomar um café com estes merdinhas.

Senhor da Guerra pronto para iniciar uma guerra

O Zen Nosso de Cada Dia

Há uma chance de tudo mudar incrivelmente: Comece a agir de forma diferente.

As coisas ficam muito complicadas quando se perde o óbvio de vista

A vida só começa a fazer sentido quando a gente desiste de tentar entender o sentido da vida

Eu só vou me encontrar quando eu parar de me procurar

Para conhecer as minhas verdades tenho que ir fundo nas minhas mentiras

Todas as respostas são inúteis se a gente não tiver feito as perguntas certas

O problema não está na pressão que me fazem mas na impressão que eu deixo que me causem

A experiência tem um grave defeito – só me mostra o caminho certo depois que já tomei o errado

Senhor da Guerra também é cultura

Viva a Escravidão Ariana!!!!!!!

Pareço estar vivendo na Rússia dos Czares, escravo loirinho etc.... (Tipo a Bitch do Nicolau II)

Definitivamente sou um Jacques (Sempre me dizem: Jacques tá à toa; Jacques não tem nada para fazer; Jacques é o único disponível)

Preciso arrumar vida própria.... além de ficar entretendo e servindo quem já tem uma

Senhor da Guerra without your Kingdom

A Serieteca do Senhor da Guerra (As Melhores Séries de TV de Todos os Tempos)

1) Chips
2) Hulk
3) Esquadrão Classe A
4) Super Máquina
5) Batman e Robin (a do Batman Pançudo)
6) Magywer (sei lá como que escreve???!!!)
7) Trovão Azul
8) Spectra Man
9) Magnum
10) Missão Impossível (sem aquela m* de Tom Cruise)


Ilha da Fantasia (estrelando: Tatoo) e Acredite Se Quiser não eram deste tipo de série. Se eu falar que gostava do Flipper e do Benji, eu apanho.

Senhor da Guerra, o Nostálgico

O Programa Lama Direta sempre busca informação sobre o paradeiro de pessoas desaparecidas. Se você sabe, caro leitor do Senhor da Guerra, onde estão as pessoas abaixo, ligue para o número 0800666 ou escreva para o e-mail sumidodomapagracasadeus@lamadireta.com.br

Tony Tornado – escreva também para kidcabeleira@funkbrasil.trapalhoes.com.br

Tião Macalé – ao ouvir o sinal, tecle Tcham

Mara Maravilha – ao ouvir o sinal, não tecle nada e deixa ela quietinha no canto dela

Papai Papudo – ao ouvir o sinal, tecle 5 e 60

Daniel Azulai – escreva também para chicória@programaeducativoedequalidade.org

Tia Dulce – escreva para tiadulce@pipocasgurieiogurteitambédecoco.gov.br

Juninho Bill – ao ouvir o sinal aperte a Tecla Sustenido (como a voz deste pentelho)

O Programa Lama Direta está ainda em busca de vários outros desaparecidos: O Praga, O Fofão, O Bacana e a Zelda Scott, A Dona Bela, O Ted Boy Marino, O Pascoal (do rádio), O Roberto Leal, O Bozo, A Professorinha Helena do Carrossel, O Assassino de Odete Roitman, e o Bento Carneiro, o Vampiro Brasileiro (já que estamos, segundo a Emissora Blobo, numa nova Vampiromania).

Piorou ainda mais.....

Ô Mestre

Nas mais altas montanhas no Tibet, lá onde o vento fez a curva pela segunda vez, onde Judas perdeu a segunda meia, bem pertinho daquele riachinho tranqüilo e do canto do açaçú azul do Himalaia, O Mestre resolveu romper sua meditação profunda e nos brindar com suas sábias palavras.

Após um profundo estado de contemplação e reflexão, O Mestre acorda de seu caminho para a evolução. Durante 37 anos ele resolver buscar a auto-disciplina e o conhecimentos dos grandes mistérios através do reencontro com o divino. O Mestre então, encerrará seu silêncio e irá responder as perguntas que não querem calar.

O que engorda, Ó Grande Sapiência?

O Gordo

Então Mestre, o que emagrece?

O Somaliano

Grande Sábio, do que as mulheres gostam?

Dinheiro, por que quem gosta de homem é viado

Ó Sua Eminência, o que há depois da morte?

Enterro

Quem construiu as pirâmides, Ó Conhecedor de Tudo?

A empreiteira de Sérgio Naya (Mesma do Palace II). Você viu o péssimo acabamento?

Porque as mulheres nunca estão satisfeitas, Ó Entendedor dos Grandes Mistérios?

Por que elas não nasceram homens Seu Machista!!!!!! Putz, Desculpe Patroa da Guerra

Qual é o sexo dos anjos, Divino Sabedor?

Aquele que te leva às nuvens

Deus existe, Ó Iluminância?

Se ele existisse Gafanhoto, você acha que ele iria deixar existir o KLB, o Júnior, Ivan Lins, Maurício Manieri e o Wando?

Mestre, Nos diga por favor, como ser feliz?

Leia sempre o blog do Senhor da Guerra

E assim O Mestre volta a seu estado de meditação profunda....... ommmmmmmmmmmm

Eu sei que a qualidade está caindo.... fazer o quê, está faltando inspiração.

O Mestre

Viva a ONU! Organização dos Narcisos Unidos

Não sei quem é mais vaidoso nesta porcaria.

Retórica é falta de conteúdo, meu amigo

Viva a ONU!

E aí eles me inventam o tal de World-Mun, que é para exercitar o ego de quem ainda não é bosta nenhuma. Uma espécie de masturbação intelectual coletiva pós-adolescente.

Agora, na sua nova versão temos o Mini-ONU que é para formar os vaidosos de amanhã. Já começamos desde cedo a detonar as possibilidade de um futuro melhor.

Que mundinho heim?

Estou azedo hoje.....

Por que as mulheres pensam que sopa é comida!

Estava eu, domingão, vendo um filme muito bizarro (Vanilla Sky), aí bateu aquela fominha típica de quem pesa 93kg. Ora, 9:00 da noite, já estava na hora de satisfazer meu caro amigo estômago. Perguntei então para minha namorada: Meu bem, e aí? O que vamos jantar? Aí, ela, com aquele olhar feminino típico, me respondeu: Que tal uma sopinha?
Sopinha, pensei eu. Desde quando sopinha é rango. Respondi: Pensei que íamos comer alguma coisa, não tomar uma sopinha.

Ela então retrucou: Tem uma boa aqui. Legumes com macarrão. Você quer? (Legume com macarrão é assim, 17 fiapinhos daquele macarrão mais fino boiando, mais uns 12 legumes sortidos e água salgada pra dar cum pau)

Pensei novamente, Nem F*. Se eu tomar este troço, daqui a meia-hora meu estômago vai estar berrando de fome. Então disse delicadamente: Não tem outra coisa?
Ela disse: Tem sopa de feijão, caldo de Cebola, caldo disso, caldo daquilo..... e foi narrando os infindáveis tipos de sopa que tem numa dispensa feminina.

Eu comecei a desanimar e, diga-se de passagem, meu estômago também.

Não meu amor, não tem mais nada além de sopa?

Porque?

Não, nada não. É óbvio que eu não ia iniciar uma discussão sobre as qualidades da sopa e coisa e tal. Porque sopa tem todas as vitaminas, minerais e etc. Porque sopa é light e saudável..... etc...etc.... e etc.... não engorda, etc.......

Eu me pergunto então: Porque mulher acha que sopa é comida. Se eu quisesse tomar alguma coisa eu preferia me encher de cerveja, até por que cerveja alimenta. Sopa é rango de mulher, de homem com menos de 65kgs (que de fato não é tão homem assim) ou de gente doente. Eu, que peso míseros 93 kgs, preciso de algo que dê ‘sustância’. Se fosse uma sopa de tijolo, que pese bem no ‘stambo’, aí até ia. Mas sopinha, dessa Maggi, 0 cal e 290 g, pelo amor de Deus.

O estômago humano agüenta até 2 litros de alimento (o fato é que eu trabalho com capacidade total). Para eu ficar satisfeito, ia ter que tomar umas 5 destas sopinhas. E é claro, com mais meia bisnaga grande de pão.

Pensa bem. Quando você vai em um restaurante chique, os caras te cobram 50 conto de cada pelo jantar completo (couvert, entrada, refeição, fora os gole e a maldita sobremesa). O que eles fazem, enchem as patroas de sopinha (geralmente Creme de Aspargo) e mais uns dois pãezinhos bem chechelentos. Aí, quando vem o Principal, as massas e as carnes, elas já estão satisfeitas e mal, mal beliscam o prato. Mas e o preço? É o mesmo que nós vamos pagar. Elas se dizem satisfeitas. Dizem, até porque quando vem aquele carrinho de sobremesa elas parecem estar 5 dias sem comer.

E nós, verdadeiros homens, nem queremos saber de sobremesa. Já enchemos o pandú com carnes e outras coisas que importam numa refeição. A tal sopinha de entrada foi criada só para nos ferrar. O dono de restaurante pensa assim: Ô trouxão, e você pensou que ia me dar um prejú daqueles comendo igual um boizão, mas eu estou faturando é com sua mulher, palhaço. Os 50 conto dela cobrem o que eu vou perder com você e ainda vou ter lucro. Hahahahaha.

Pois é, tudo por causa da maldita mania de sempre estar comendo sopinha. Eu falo, Sopa Não é Comida. Sopa é para enganar o que é ‘inenganável’. Duas coisas funcionam perfeitamente em um corpo masculino, o dito cujo e o estômago (o cérebro às vezes). Não há como engana-los. Não pense que com uma sopinha o seu estômago vai estar feliz e satisfeito. Pelo menos o meu nunca fica.

Só como sopa quando não há mais nada, absolutamente nada para comer (ou melhor, pra beber). E, de fato, sempre que como uma dessas sopinhas eu preciso de um acompanhamento, tipo os 15 biscoitinhos cream cracker ou um monte de pão. Sopa é complemento e não refeição. Então, mulheres de plantão, parem de tentar nos convencer que sopinha é comida. É preferível dizer que não tem nada pra comer.

E parem de falar que comemos demais, por que tudo que comemos de carne, massas e outras COMIDAS, vocês comem proporcionalmente em chocolates, mousses, tortas, bolos e etc.

Senhor da Guerra