Site de Utilidade Pública (para quem nasceu nos anos 70)

www.danielazulay.com.br

Achei o homem!!!!!!!!

algodão doce pra vocês......

Menino da Guerra

Recadinhos do Senhor da Guerra

EUA: "Há duas coisas que serão sempre difíceis para uma nação democrática: começar uma guerra e terminá-la." Alexis de Tocqueville

Lula: "Há autoridade envenena a todos que estão sob ela". Vladimir Ilyich Lenin
"Quando a esquerda começa a contar dinheiro, converte-se em direita" Carlito Maia

Eleitores: "Os eleitores não deveriam escolher representantes iguais a eles. Deveriam eleger governantes capazes de tomar decisões." Maurice Duverger

"É bobagem gastar dinheiro com crianças. Elas não votam" Newton Cardoso

Meyer, obrigado por atender meu apelo.

EUA: A mãe autoritária de alguns moleques travessos

Essa mãe autoritária tem a péssima mania de querer educar seus filhos e os filhos dos outros. É aquela mãe que está o tempo todo se metendo na briga de crianças alheias no parquinho. É aquela mãe que o tempo todo quer ter notícias de você (filho dela) e de todas as outras crianças com quem você convive. Palpita, questiona, briga, enche o saco de todo o ‘mundo’. É a mãe cujas opiniões são irredutíveis, que não ouve os outros, que faz o que quer e quando quer. Castiga, atropela quando acha que deve.

Essa mãe, pensa controlar tudo o que acontece à sua volta.

E os moleques travessos?

Moleques travessos são o mundo. Mundo brincalhão, brigão, sempre cheio de problemas. Mundo egoísta, mundo teimoso, mundo criança, imaturo. Mundo cheio de irmãos. Entre irmãos mais velhos e mais novos, gordos e magros, grandes e pequenos, temos os mais bravos, os mais tranqüilos, os intrometidos, os engraçados, os desnutridos e sub-nutridos, os egoístas, os pacifistas e os belicosos. Temos os filhinhos da mamãe, os filhos da vizinha e os filhos da puta mesmo.

Mas a mamãe quer saber de tudo, controlar tudo. Ela é quem tenta dominar e apaziguar os problemas, ao mesmo tempo em que ela mesmo cria um monte. A mamãe acha que sua visão é a mais justa, a mais correta, a mais séria e até mesmo a única coerente e importante. Briga com os moleques travessos o tempo todo. Não deixa eles aprenderem por si mesmo, andar com as próprias pernas, amadurecer.

Não faça isso menino!!!! Sai daí!!!! Vem cá!!!!! Não briguem que eu ponho vocês de castigo!!!!!

A mamãe vira para um dos moleques (reunidos na ONU) e diz: Te dou mais uma chance. Você foi um menino muito, muito mal!!!!! Não vou te bater por enquanto. Pois é, enquanto ela diz isso, ela já vai correndo pro quarto buscar aquele chinelão pesado, já pensando em meter aquela surra monstro. Se prepara. Mesmo que você tenha feito mil travessuras, mentido, diz que não vai mais fazer aquilo. Que vai se controlar. Que vai acatar suas ordens.

Os irmãos em sua maioria, com medo de apanhar também, acatam o que a mamãe diz. Me respeitem ou eu corto a mesadinha de vocês, me respeitem ou eu não te dou remédio, me respeitem ou eu corto o lanche de vocês. Ameaça, ameaça até não poder mais.É claro, tem uns queridinhos que nunca apanham.

Mas mãe, eu fiz isso por que acho....

Cala a boca menino!!!!! Você faz o que eu quero que você faça. Eu sei o que é melhor para você.

A mamãe então vem dizer que é compreensiva, justa, que respeita a opinião dos outros, que sempre tem respaldo. Os filhinhos acreditam. Enquanto isso, ela vem e dá aquela surra animal no irmão levado e já avisa os outros com o chinelo na mão: Se atrevam a me desrespeitar!!!!

Aí, aí

Quisera eu ser órfão.

Discussão sobre as últimas postangens

Tema 1) Festinha da GV – Hipócritas aqueles que não queriam ir em uma festa, solteirão e/ou solteirona, ficar com alguém interessante, bonita (o), gostosa (o), beber para caramba e ainda transar num quartinho escrito Sorria Você está sendo filmando. Até eu que sou mais bobo.

Tema 2) Senhor Orozco – Não me convence seu conselho para o Gui sobre: cuidado com as pregas! Enquanto você não mudar o layout da sua página e não tirar aquela foto sua de roupãozinho deitado no sofá.

Tema 3) Gui, gui.... postagens sobre balaço na boca de um sujeito, cãibras no rabo e etc. Num sei não. Tá na crise fófis?

Tema 4) Culto ao corpo e narcisismo – Tatuo meu corpo, de alguma forma sou também um narciso ou não? Além do meu narcisismo normal (intelectual, mental, espiritual e etc.), adoro a idéia de enfeitar meu corpo com desenhos, símbolos e stuffs. Sou um narciso então?

Tema 5) Prédio de RI’s X Turma do Direito – Sem comentários. Já escutei o caso e me preocupa o futuro do país. Bacharéis em RI’s e Direito brigando por salinhas.....!!!???

Tema 6) Ganso, sossega o facho menino. Como diria o povo da sala da Jú: Ô pinto sujo!!!!!!

Tema 7) para eu mesmo: Cala sua boca!!!!!!!

Gui, não consigo ir na quarta maluca (agora no Bolão). Tô precisando de uma brejinha para relaxar. E detalhe: SEU CAMPO DE FUTEBOL DE BOTÃO ESTÁ AQUI, ESPERANDO SEU CHAMADO.....

Meyer, seu viado. Todo mundo ganhou um link no seu blog, menos eu. (ihhhhhh, viadei total agora)

Senhor da Guerra arrumando pelejas

Boa essa polícia de BH

Estava eu indo para a academia de bicicleta quando fui abordado por um carro de polícia (viatura mesmo).No carro tinha uns 4 canas (gambé, meganha, 'homi' etc.) que estacionaram na rua ao meu lado. Ficaram me encarando. Eu, como um bom cidadão, freiei a bike e perguntei:

Pois não, Seu guarda?

Um deles, o passageiro da frente, me perguntou com aquela voz de macho: Onde você está indo?

Respondi educadamente: Para a academia?

Os dois de trás começam a conversar entre eles e olhar para mim.

Meu interlocutor então pergunta: Qual academia?

Eu, ainda educadamente, respondo: Physical Trainning. Na rua de frente para a Araújo, na esquina de cima.

O guarda então diz secamente: sei,sei..... e conversa com o motorista.

Neste momento todo o mundo do Sendero (um boteco de espetinho) fica me olhando e esperando ver o que acontece. Os gambés conversam entre eles e ficam me encarando. Eu, imbecil do jeito que sou, começo a fechar a cara.

O guardinha metido a fodão então me pergunta: O que você vai fazer lá?

Eu perdi então minha paciência e digo: Vou malhar. Têm algum problema, seu Guarda?

Nessa hora percebi que ele ficou puto com meu tom de voz. Ele põe o corpo mais para fora do carro e diz: O que você disse?

Aí, eu neurei total. Pensei: Filho da Puta, vai atrás de bandido, desgraçado, ao invés de encher meu saco. Se não fosse por essa fardinha de merda sua.... Babaca, você acha que eu tenho medo de você? Escroto, eu desço da Bike e arregaço vocês quatro.... e mais um monte de palavrão. Qualé do cara? Eu estou sossegado indo de Bike para a academia e eles ficam lá me interrogando. Puta merda.

Então respondo: Disse que estou indo para a academia. Tem algum problema?

Ele diz: Tem sim. Pensei: fudeu. Ele continua: Você está todo vestido de preto, com uma cara super mal encarada, portando armas brancas. Você tem autorização para isso.

Foi então que percebi qual era o problema. Eu estava todo de preto (uniforme do Kung Fu), pedalando rápido para não atrasar, com minha típica cara de azedo, carregando na cintura um nunchuku (Tchaco - como dizem as pessoas), dois bastões com ponta de chumbo para fora da mochila e ainda uma espada nas costas. Então expliquei:

Eu sou praticante de Kung Fu. Estou indo para o treino, por isso estou com esses troços aqui. Tenho carteirinha da academia e da federação. Quer ver?

O guarda parece se convencer e diz: não, não precisa não. Volta a conversar com os demais ocupantes da viatura. Eles me dão mais uma olhada feia e partem, sem muitas explicações.

Eu fiquei parado lá por alguns segundo. Será que os caras acham que eu ia sair de Bike, com todos aqueles armamentos à mostra, para matar algém? Começar uma guerra ou coisa e tal? Se eu fosse matar algúem eu não ia dar bandeira, não é verdade? Bom, talvez seja por isso que as pessoas saem da minha calçada quando eu estou indo para a academia. Nem pivete passa pelo meu caminho e quando eu dou uma encarada, eles desviam o olhar. Estranho né?

Depois do susto, misturado com raiva (afinal sou um cidadão exemplar), fui para a academia.Resolvi comprar um cadeado e deixar minhas coisas lá, num armário.

E os gambés? Será que continuam abordando cidadão de respeito, como eu, por aí? Mal sabem eles que eu sou mais perigoso com as mãos limpas do que com apetrechos (ainda estou aprendendo).

Por falar em Kung Fu, vou começar a dar aulas na academia em breve, além de aulas particulares em outros lugares (Arte Marcial do Senhor da Guerra - Pacotes: Com Violência, Sem Violência, Com filosofia budista e taoista, sem filosofia e por aí vai)

Senhor da Guerra, o Pacífico

O verdadeiro Inferno

Pesadelos, pesadelos horríveis. Você era a namorada de um motoqueiro peludo e careca, que tinha um bafo grotesco de cerveja, pão de alho e charuto cubano. Ele suava em bicas enquanto de abraçava e lambia sua orelha esquerda. Você acorda e vê que tudo não passou de um sonho. Alívio.

De repente liga a TV e sempre está passando propaganda eleitoral. Muda de canal e mais propaganda eleitoral. Liga o rádio e sempre toca KLB, Lulu Santos, Xuxa e Sandy e Júnior, nesta mesma ordem. Abre a geladeira e sempre tem uma maça, uma garrafa de água, uma margarina e um pedaço de carvão.

Sua namorada tem o corpo da Dona Bela da Escolinha do Professor Raimundo (com pêlos igual de crente), fala igual a Maria Paula do Casseta e Planeta, tem os dentes de um babuíno idoso e a cara daquele homem magrelo do programa do Ratinho. Ela não para um minuto de falar. Fala até dormindo.

Você trabalha como assistente de desentupidor de fossa ou caixa de gordura e nas horas vagas faz bico de massageador de quem tem cãibra no fiofó. Seu carro sempre te deixa na mão de manhã. De ônibus, você sempre pega cheio de pedreiros em horário de almoço e de empregadinhas com aqueles desodorantes bárbaros. Sempre chove e as janelas ficam fechadas. Gasta 4 horas para chegar no serviço e seu chefe sempre brinda sua manhã com um esporro monstro (Desentupidor-Chefe).

Almoça sempre feijão frio, abobrinha dura e janta sempre sopinha. Recebe sempre comunicados do Serasa, telefonemas de seu gerente dizendo que sua conta estourou, sempre cortam seu telefone no final do dia por falta de pagamento. Seu chuveiro está queimado.

Sua namorada sempre quer discutir o relacionamento e que você faça testes de revista enquanto seu cachorro urina dentro do seu único sapato. Seu vizinho é um funkeiro meio surdo e por isso só ouve Popozão na maior altura, mas está sempre com modelos da Ford dando festinhas.

Você está sempre com caspa, unha encravada, hemorróidas e dor no joelho

E tudo se repete, dia após dia (Igual o Filme do Dia da Marmota)

Inferno

As trombetas não anunciaram o apocalipse...... não apontaram nos céus seus quatro grandes cavaleiros..... mesmo assim experimentaremos o castigo eterno.

Luz e trevas estão bem próximos. Os anjos do inferno com suas grandes asas sem penas te carregam até o limiar entre esses dois pontos.... nos deixam ver, admirar, desejar aquela lugar, mas nunca nos deixam aproximar mais que um dedo.

Esses anjos são figuras fartas, satisfeitas, e suas caras mudam todos os dias nos lembrando de todas os seres que prejudicamos ao longo da vida... Nosso castigo será a lembrança.

O que separa luz e trevas por este caminho afunilado é a esperança, perdida quando percebemos que não poderemos nos aproximar mais do que poderíamos....

o arrependimento, a vontade de ter feito diferente.

As correntes que nos atam aos anjos do inferno são finas, parecem ser facilmente rompíveis, como um fio de cabelo, mas nos prendem com tal força que o sangue escorrerá por nossos calcanhares toda vez que tentarmos rompe-las

queria sentir mais aquele cheiro de campos molhados em dia de chuva, queria ouvir mais o canto do bem-te-vi... os gritos, os choros e as lamentações ficam cada vez mais altos. Meus tímpanos não agüentam, estouram e se regeneram... e estouram novamente.

O fio que nos prende as trevas é formado pelas nossas próprias ações e pensamentos em vida. Só um, um arrependimento e eu poderia sentir minha alma tranqüila... aquecida.

Chegamos muito próximos da luz... não queremos voltar..... queremos seguir em frente e sentir mais uma vez aquela sensação reconfortante. Então, quando nossas pernas começam a sangrar, experimentamos a dor mais profunda imaginável.....

Dor de não poder seguir mais adiante.... fraqueza pela perda do líquido que nos manteve vivo. É como se a alma fosse dilacerada e não pudéssemos mais forçar o rompimento daquele insignificante fio. É como se o corpo não agüentasse a pressão da mente.

E os anjos do inferno nos trarão dia após dia até aqui. Passearemos eternamente pelo limiar da luz e nunca poderemos senti-la em sua plenitude.

Choramos mas não temos lágrimas para lavar nossa alma. Também não conseguimos respirar, sentido a eterna asfixia de um soluço depois de um forte choro.

Dormimos esperançosos que no dia seguinte o castigo acabará....mas sempre que acordamos estamos amargurados sabendo que mais uma vez chegaremos próximos àquela luz mas não poderemos nem ao menos toca-la.

E o anjo do inferno adquire a feição daqueles que você mais amava, mas que não tratou bem. Seus olhos nos mostram o que deveria ter sido feito para que aquele castigo não tivesse nos arrebatado.....

Ao tocar nossas cabeça, mostram-nos uma vida inteiramente nova e tranqüila que poderia ter seguido se tivéssemos agido diferente..... amargura.... nossa alma se aperta.

Novamente chegamos bem perto da luz mas não podemos toca-la, só sentir um breve suspiro de tudo que poderíamos ter alcançado............

E assim seguimos dia após dia

Festinha na Favela

Pergunto: Alguém já foi numa festa de criança em alguma favela? Melhor, alguém já foi em alguma festa na favela? Melhorando ainda mais, alguém já entrou numa favela? Pois é, este final de semana eu fui numa festinha de criança lá naquela favelinha perto do Jardim América. Já é a quarta festa que vou lá. Já fui de dia e na maioria das vezes à noite. No mesmo dia e na mesma hora desta festinha tinha outra que poderia ter ido e que era no Buritis. Optei por ir na casa do meu amigo Paulo, ‘favelado’ (dizem alguns), curtir uma festinha de criança.

A festa no Buritis era da priminha da minha namorada enquanto a festinha na favela era da sobrinha do meu amigo, com quem treino Kung Fu há sete anos mais ou menos. Vou comparar as duas festas (mesmo não tendo ido na ‘festinha de burguês’ – afinal, já fui em várias). Não farei demagogia, muito menos vou criticar uma ou outra (mais do que eu normalmente criticaria), só vou mostrar a diferença de perspectiva.

Chegando numa festinha de ‘burguês’ (incorporando o jargão do PSTU). Você para seu carro na rua e tem alguém pedindo para tomar conta do seu carro. Você fica tenso o tempo todo pensando na possibilidade de seu carro não estar mais lá quando você sair.

Chegando numa festinha de ‘favelado’. Você para seu carro na frente da festa, que é parte dentro da casa e parte na rua. Você não está nem aí para ele porque todo mundo que normalmente toma conta do seu carro na rua está na festa. E como você está na festa, ninguém da rua irá mexer com você ou com seu carro.

Você entra na festa de ‘burguês’. Dá o presentinho de 20 prata que comprou para criança. Ela, a maioria delas, pega o presente da sua mão, diz um obrigado bem forçado, e abre o presente na sua frente. Se não gostou você irá ver na hora, bem estampado na sua carinha. E quase sempre não gosta, porque os pais, os avós, tios e madrinhas deram um presente du cara* e o seu de 20 conto é bem simples.

Você entra na festa de ‘favelado’. Dá o mesmo presentinho de 20 conto que daria para a outra criança. Ela, recebe o presente e te dá um abraço, além de sua mãe agradecer um milhão de vezes por você ter ido. Eles não abrem o presente na sua frente, guardam em algum canto com seu nome escrito e depois te ligam para agradecer. Talvez o seu presente tenha sido o mais du cara* que a criança ganhou.

A música e a decoração. Em uma casa do São Bento, Cidade Jardim e etc., toca música de criança, tem Karaoquê, as vezes até um fliperama. Balão, decoração de festa e tudo mais. Tudo pago pelos pais (e é caro meu amigo). A música termina cedo para não incomodar os vizinhos.

Na favela. A música é igual e a decoração também. Não tem apetrechos eletrônicos, mas à primeira vista é tudo igual a uma festinha de criança normal. Os detalhes: quem pagou a festinha (cara também) foram uns 30 parentes. Cada um ajudou, colaborou, contribuiu, levou alguma coisa. O som é alto e vai até a hora que durar a festa. Nenhum vizinho chama a polícia para abaixar o som.

Comes e bebes na festa classe média. Dependendo do poder aquisitivo dos pais, cerveja, vinho, coca-cola, e até um Whisky para os amigos dos pais. Salgadinhos de um Buffet legal, docinhos mil, surpresinha sortida, palhaços, e outras coisas.

Comes e bebes na festa da favela. Enrolado de Mortadela com pimenta, cachorro quente e um strogonoff de janta, brigadeiro, cajuzinho, cerveja, pinga e batida servida numa garrafa Pet. Refrigerante Del Rey e similares. Jujuba no espetinho e um bolo gigante, servido no guardanapo. Não há surpresinha, mas tem aquele balão cheio de bala que os pais também acabam disputando algumas. Não tinha palhaço, fora eu, que dá última vez sai tão tonto de lá que fui gozado a noite inteira dessa vez (sou chamado de o Boy da Favela).

Fora essas coisas e o papo que é diferente (dos pais) visto diferentes visões de mundo, as crianças brincam igual, brigam igual e se divertem igual. Você ganha um marmitex para levar para casa ao invés de uma surpresinha. As duas crianças saem satisfeitas bem como seus respectivos pais. E a vida continua....... cada um no seu mundinho.

Lobotomia Midiática

Os hospícios de plantão que tomem cuidado pois há um novo concorrente na prática da lobotomia. Para piorar ela é uma técnica mais barata e capaz de atingir um maior número de pacientes ao mesmo tempo (além de ter autorização constitucional). Barata por que só necessita de uma televisão e energia elétrica (mas não para dar choques).

Estou falando da programação do domingo.

É só você passar um domingo inteiro assistindo televisão para você ver o seu cérebro entrando em estado de atrofia quase irreversível. No final, quando você vai dormir você começa a falar igual o Da Lua, aquele doidinho de uma das novelas da globo. “Uuuuuuhhhhh Rafaeeeeeeeeeeelllllllllllllll ta doidinhooooooooo”

Pois é, como estava chovendo ontem resolvi ficar assistindo televisão. Apesar de ter Tv a Cabo, acabei resolvendo assistir o Fantástico. Pensei: Melhor Fantástico do que Todos contra Um e Ilha da Sedução. Pra quê? A cada reportagem nova eu percebia o quanto posso ficar lesado sem usar substância entorpecentes.

O programa começou com uma reportagem sobre quem? Elias Maluco é claro. Mostrou a mega operação para prender o sujeito. Eu pergunto: precisa de 1000 homens envolvidos para prender um único sujeito? É, cada um tem o Bin Laden que merece. Duas hipóteses: Ou a polícia do Rio estava com tanto medo do cara que achou que sua prisão ia desembocar na 3a. Guerra Mundial e para isso precisava de 1000 (MIL) policiais, ou então essa operação foi mais uma jogada política (com cobertura da mídia) para tentar convencer a sociedade que o Rio não está nas mãos dos bandidos. Escolha sua opção.

O que é interessante é que o Elias maluco estava com uma cara de coitadinho. Oh Dó! Nem parecia aquele monstro que a mídia pintou. Mas deixa eu fazer um adendo polêmico: Se eu fosse bandido eu mataria meus inimigos de formas ainda piores que esse sujeito. Já que vai matar alguém, que seja o melhor na sua profissão e que faça isso direito. Sendo bandido, assassino e etc., que diferença faz botar uma bala na cabeça de um sujeito ou mata-lo queimado, decapitado e outras?

Depois veio uma reportagem gigantesca com o Herbert Viana dos Paralamas do Sucesso. Tudo bem, o cantor Da Lua está se recuperando e etc, mas ocupar 15 minutos da minha vida é demais. É o tipo da reportagem para comoção nacional (e claro para arrecadar pontos no Ibope). Eu, ao contrário do Lobão, vou com a cara do sujeito mas usar sua tragédia pessoal para disputar com o SBT é o fim da picada.

Após isso veio uma série de reportagens fantásticas: A Girafa que mudou de Zoológico (Girafa Aventureira); Planeta Azul (Caramujo Surfista, Peixe Donzela, Arraia Prego, Golfinho Boca de Garrafa e Peixe Papagaio) e Cães de Briga (Lei de Cão). Nem comento a perda de tempo que foi ver girafinhas passeando por São Paulo, caramujos que surfam na África do Sul e arraias que não se enturmam na escola por serem pregas. Nem comento também o fato de o repórter engraçadinho ter profanado o livro de George Orwell.

Então vieram duas reportagens um pouquinho melhores, bem pouquinho. Casos de adoção e vida de jovens nas ruas. Também uns dez minutos que eu não mais conseguirei recuperar, além de uns 3 milhões de neurônios. Aí a programação volta ao normal com um quadro terrível chamado Papo Irado (umas 3 mulheres de uns trinta e tantos anos falando igual adolescentes). Putz grila. Pior é a reportagem seguinte: Leilão de uma Vaca por 1 Milhão e 600 mil reais. Adolescentes e Vaca de valor, minha vida mudou.

Uma reportagem ultra útil surge para salvar o domingo: Dicas para Economia Doméstica. Olha a solução do economista: Coloque no papel gastos e depois os ganhos e compare. Se tiver mais gastos que ganhos é melhor repensar seu orçamento doméstico. E são esses caras que vivem dizendo que podem dar um jeito no Brasil.

Depois vem Aparelhos Abdominais (que é lógico que não funcionam), Gols do Fantástico (em três edições), uma reportagem sobre uma Delegacia que tem até tapete vermelho, pintura alegre e etc (Delegaycia), A Vida de pessoas comuns do Ed. Máster de Copacabana, Tiroteio no Rio (30 segundos de notícia), Me Leva Brasil (com um cara que faz arte com pregos e um poeta de cordel – legal essas duas), o Prêmio Grammy que a Xuxa ganhou, Músicas de Heriveltto Maryins e Francisco Alves (interessante) e o Boeing presidencial que quase caiu com o Marco Maciel no ano passado (maio de 2001).

Nos últimos cinco minutos de programa tem uma reportagem sobre Jader (escapando da cadeia), uma sobre sucessão presidencial (Ibope) e as notícias internacionais. Fim do programa. Fim do meu cérebro. Passei umas duas horas e meia ou mais assistindo nada, vendo nada, ganhando nada. É por isso que este país é cheio de gente despreparada, alienada e ignorante. Quem não lê diariamente (90% da população) depende de TV para aprender alguma coisa, e o que aprende? Como transportar uma girafa pela cidade ou como uma vaca vale mais do que você. Beleza.

Me sinto um idiota completo. Eeeeeeeeeuuuuuuu fiqueeeeeeiiiii lesaaaaaaado