Calor com complementos escatológicos

Pegando um gancho nos problemas estomacais alheios. Se não quiserem ler coisas nojentas, não leia.

Há dois meses venho dando aulas de kung Fu enquanto aguardo algumas respostas acerca do meu futuro profissional. Até duas semanas atrás estava muito legal, até que o viado do São Pedro saiu de férias e esqueceu de avisar seus subalternos que de vez em quando é bom fazer o tempo esfriar. Duas semanas de calor insuportável, 30, 34, até 37 graus fez.

Para piorar um dos dois ventiladores da minha salinha de Kung Fu queimou. Ou seja, 34 graus lá fora e mais uns 5 por conta dos machos treinando lá dentro. Imagina seis homens suando ao mesmo tempo numa salinha que só tem 1 ventilador. Associe a isso o calor que faz lá fora (calor de 4 horas da tarde) e mais o sol que bate dentro da sala.

Eu sabia que existia sauna a vapor e sauna a seco, agora sauna a suor de homem é a primeira vez. E os nêgo, inclusive eu, ficamos fedendo depois de alguns minutos de treino. Até aí tudo normal.

Tomo uma média de 7 garrafas de 0,5 litros de água durante uma aula, que dura em média 1 hora e meia. Achei que ia ficar tranqüilo. Muito líquido compensaria o que estou perdendo durante as aulas. Chego a dar 3 a 4 horas de aula em média por dia, sendo que terça e quinta são 7 horas consecutivas.

Bom, o fato é que com esse calor escroto eu me desidratei grotescamente, ou seja, Meste Yoda está com uma diarréia monstro (Fora os vômitos). Legal, lá fui eu dar aulas hoje. Sai de casa no intervalo entre um ataque estomacal e outro. Cheguei na academia, a aula começaria às 15:00. Deu 15:20 e ninguém aparecia. Beleza, ia pra casa me recuperar da desidratação.

Quando eu estava arrumando pra ir embora me chega uma figura. Vamos treinar?

Claro. Afinal sou pago pra isso. Entre chutes e socos, o meu estômago revela meu destino. A não, banheiro de academia não. Tento beber água em vão. O estômago grita, berra. Tento alivia-lo com um breve 'flato'. Não dá, se eu forçar vai ser pior.

Dá licença que eu vou ao banheiro?

Claro

Lá vou eu. Tomara que ninguém entre. uaaaaaaaaaaaaa. Foi foda, além de ter entrado pessoas no banheiro na hora. Não sabia se terminava ou se saia correndo do banheiro gritando fui eu mesmo. Aí entra o faxineiro da academia no banheiro e diz:

Puta merda! Ô diabo!

Eu, lá de dentro daquelas baias, respondo prontamente:

Se fosse o diabo não fedia tanto e duvido que o rabo dele tá queimando igual ao meu.

É você Mestre Yoda?

É. Respondo meio encabulado. O faxineiro é gente boa e saiu as gargalhadas do banheiro. Eu terminei o serviço, suando pacas, e volto pra salinha. Continuo o treino.

Passa mais 30 minutos e o estômago urra de novo. A não, denovo não. Lá vai eu ao banheiro mais uma vez. O 'fiote' já está meio sensível. Mais uma. Mesmo processo. Volto ao treino. Bebo mais uns dois litros d'água.

Comecei a dar porrada no cara só pra compensar minha raiva pela diarréia. Mais 15 minutos. Não, não, mil vezes não.

Ô fulano, eu vou embora, não aguento mais essa caganeira.

Então tá, mas de noite você vem?

Claro. Saio da academia as pressas e venho pra casa. No meio do caminho dá aquela suadeira. Ichhhhhh, não vou conseguir chegar em casa. Toda vez que eu apertava o passo o estômago ficava mais agressivo. Chego em casa. Resolvi postar (nos intervalos do meu sofrimento). Eu estou emagrecendo desde que comecei a dar aulas. Havia perdido 6 kgs até então. Só de terça para hoje já foi mais 2,5 kg. Sendo que hoje perdi 1 kg.

Então, quando as mulheres falarem que precisam emagrecer eu vou dar a DIETA DA DIARRÉIA.

Isso é só um desabafo de um cagão que tem que voltar pra academia agora por que ainda tem aulas pra dar. É foda. Minha mãe chegou em casa agora e já me preparou um soro caseiro.

Vou ter que levar essa bosta para a academia e ficar tomando enquanto dou porrada nos neguinhos fedorentos.

Atauolfo meu filho eu sei que não tenho direito de reclamar já que sua condição é bem pior: você vive na sua própria merda.

Mesmo assim, e como dizia o Cirilo do Carrossel à Maria Joaquina: Eu só quis dizer!

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O vazio do meu estômago depois de 5 visitas ao toillete

TPM

À primeira vista parece que escreverei mais um monte de besteira sobre o mundo feminino, o que provoca um certo arrepio em minhas amigas e, é claro, na minha patroa. Mas vou escrever sobre uma outra TPM, bem pior que a pré-menstrual. Quais são as características dessa TPM

1) Irritabilidade Extrema
2) Mudanças de Humor Constantes – oscilando da felicidade torpe quase Zen até o impulso assassino de uma mulher traída
3) Inchaço no corpo e cérebro – apesar de não vir seguido de sangue
4) Desânimo, cansaço
5) Ultra sensibilidade

Agora imagina essas características se manifestando ao longo de 1 ano inteiro e seguido e não somente de uma semaninha antes do ‘sangramento nosso de cada mês’. Mulher com TPM é uma bomba ambulante, qualquer coisa que você diga, faça, não diga ou não faça poderá ser usado contra você no Tribunal Permanente da Discussão do Relacionamento.

Sempre tem algo errado, sempre tem choro, sempre você é que é insensível. Isso já é marcante na TPM normal, divinamente postulado. Quando Adão e Eva pecaram no paraíso comendo aquela maldita maçã Deus deve ter dito: Eva você sangrará o resto de sua vida, alguns dia por mês. Esse é seu castigo! Adão, seu castigo será pior. Você terá que agüentar a TPM todo mês pelo resto de sua vida.

Porra Deus, quem comeu primeiro a maça foi Eva. Eu que tenho o castigo pior?

Ta reclamando Adão? Então além da TPM eu vou te dar mais castigos. 1o. Eva vai querer sempre conversar depois do sexo e você nunca poderá dormir imediatamente após a relação carnal; 2o. Eva vai querer sempre discutir a relação; 3o. Eva vai reclamar o tempo inteiro que você não dá atenção pra ela, que você é frio; 4o. Eva vai querer te servir sopa como janta; 5o. Eva vai sempre perguntar com qual roupa ela deve sair, se está gorda e outras coisas do gênero e por aí vai; 6o. Eva vai fazer você responder testes de revista e quando você pensar que o castigo chegou ao fim, virá mais....

E por fim, o mais cruel dos castigos de todos: Eva vai fazer Monografia.

Adão, você devia ter ficado calado, seu animal

Mas tem um castigo maior que a Tensão pré-Menstrual e que é a Tensão Pré-Monografia (Ironicamente uma TPM também). Neste período a mulher fica pior do que quando vai menstruar. Essa TPM gera efeitos piores e mais duradouros do que aquela biologicamente ou divinamente postos.

Pois é, vivi um ano com essa TPM. Ou melhor, ao lado de quem sofria com ela. Fins de semana jogados fora, dias, meses desperdiçados. Cabelos arrancados (meus). Desespero total. Nunca fora tão massacrado em toda minha vida por conta de algo que não tinha nada a ver comigo. Tudo por culpa do Adão que comeu a bosta da maçã.

Sabe quantas vezes eu ouvi a palavra monografia neste último ano? De 3 a 4 vezes por dia; 7 dias por semana, 365 dias no ano, isso dá um total de 1460. Por isso essa será uma palavra excluída definitivamente de meu dicionário pessoal.

Não agüentava mais essa maldição bíblica. Mamografia, Neurocirúrgia, Pornografia, toda e qualquer palavra que termina com ia me causa um completo irch. E pensa que acabou? Não, depois de terminar o troço ainda falta a defesa dela. Mais uma semana de TPM, mais uma semana de sofrimento e castigo. Essa semana será aquela que todos os sintomas aparecerão ao mesmo tempo e em carga máxima.

A tensão é tão intensa que juro que se ela não passar (algo quase impossível por sinal) eu mato um por um dos caras que compõem a banca examinadora e com requintes de crueldade inimagináveis. Na verdade eu já penso em dizer para os avaliadores antes da defesa: Ou ela passa ou você vai acordar com vermes na boca e não vai ser por tomar tequila! de tanto é meu desespero.

E porque tem um tempão que não escrevo nada no meu blog. Ora, por estar por conta da patroa que tinha que se preparar para o baile de formatura e terminar a ...... Por isso servi de mordomo, mucamo, motorista, Office Boy, conselheiro, e mais uma porrada de coisa por quase duas semanas. Fui no centro umas 5 vezes achar breguetes para por no vestido, correr atrás de mais uma infinidade de coisas, levar no salão para fazer a unha, cabelo, depilar, fazer o buço, maquiar, e etc., etc., etc. Tive que fazer um trabalho para ela pois ela tinha de ficar por conta da..... e mais um montão de coisas.

Resumo: Só cano.

Então Deus, satisfeito? A maçã vale isso tudo?

O Vazio da Macieira se eu tivesse no paraiso naquela época