Depois de uma saída o namorado e a namorada chegam na casa da moça. Já eram umas três horas da manhã. Ainda na entrada, o namorado encosta a mão na parede (aquela encostada tipo embarreirando) e faz a proposta:

Meu bem, vamos transar na garagem da sua casa?

Ela responde: Não, já está muito tarde e eu quero dormir.

Ele insiste: Mas meu bem você gosta tanto de dar para mim na garagem.

Ela se mantêm firme: Não, hoje não vou dar para você na garagem. Eu tenho que acordar cedo.

Mas meu amor, você dá rapidinho. Só umazinha. Vamos?

Não, não vou dar hoje não.

E essa lenga lenga demora uns 15 minutos até que surge a irmãzinha da namorada, esfregando o olho, com aquela cara de sono.

Irmã, papai falou para você dar logo. Se você não quiser, papai falou para eu dar. Se não, mamãe falou que dá também. E, se precisar, ele falou que dá também. Mas pede pro seu namorado tirar a mão do interfone que estamos tentando dormir.

Estava eu indo para Portugal......

Cheguei a Lisboa no dia 12 de setembro. Ora pois, um belo dia na velha terrinha. Já no avião, pedia a hospedeira que não me servisse o pequeno almoço. Somente uma chávena de café e uma bica de água fresca já estava muito bom.

Tirei os sapatos ficando somente de pêugas e reclinei minha poltrona. Ao meu lado, estava sentada uma rapariga com seu miúdo que tomava seu biberão. Do meu outro lado, uma senhora mascando uma pastilha plástica e se dizendo trabalhar como mulher-a-dias em Portugal há dez anos.

Na minha frente, um geronte muito engraçado, pai de um guarda-redes do time do Benfica, canalizador de uma empresa de engenharia.

Hospedeira, traga-me somente um sandes por favor.

Comi meu sandes (um belo prego) e fui até a sanita. É incrível pensar que achamos que tudo no avião é à borla. Não é, pois pagamos uma passagem bem cara por sinal. Enquanto pousávamos, amarrei meus atacadores, voltei a poltrona à posição normal e esperei até pararmos.

Dei uma boa olhada em volta. Estava indo a Portugal para o Copo d’água de um amigo. Ele era meio Beto mas tudo bem. Engraçado é como ele é bicanço. Quando foi morar em Portugal o primeiro emprego desse meu amigo foi de Empregado de mesa. Depois, em Nazaré, atuou como Banheiro.

O calor estava de matar então, enquanto esperava meu amigo, resolvi tomar um gelado na esquina. O tempo estava fechando e me lembrei que não havia trazido meu chapéu-de-chuva. Peguei meu cigarro, ascendi um chamiço e pus-me a fumar.

Sentado na gelateria vi dois tarecos brincando. Na parede da lanchonete uma osga pendurada tentando capturar uma melga. Saquei meu telemóvel e chamei meu amigo

Está lá?

Estou

Vem me buscar?

Não posso

Então como eu faço

Pegue a bicha em sua frente

Sim

O autocarro é de matrícula 0238. Desça no Rocio em frente a uma loja de Banda Desenhada.

Ocapa

Então tomei o autocarro e desci no Rocio. Um lugar legal. Casais em Chi-coração, moças com tacões elegantes, gerontes e miúdos jogando berlinde.

Sentei-me em um restaurante. O empregado de mesa veio me atender. Reparei na bela loiça do local. Um vaso com bem me quer, tira-cápsulas de todos os gostos. Pedi um enchido com piri-piri. O enchido vinha numa sertã (não em forma de cachorro) acompanhado de uma bica de vinho. Pedi ainda água lisa e dióspiro de sobremesa.

Um camião quase atropelou um moço vestido de charlô. Enquanto isso, um Almeida discutia com um parlapatão típico das ruas de Portugal. Foi quando meu amigo chegou. Todo elegante, com seu fato novinho, aprecendo um daqueles políticos do Direito de antena.

Vamos?

Vamos?

Mas antes eu tenho que comprar pegamasso, fita cola, apara lápis, agrafador para o escritório, além de molas para roupa, maquilhagem, cueca e verniz para unha para minha mãe.

Claro.

Compramos e fomos para o casamento. Foi numa Quinta, muito bonita por sinal. Muitos chupa-flores, carochas de todas as cores e até pequenos tramelos do campo. Vi o cachucho de oiro que meu amigo comprou para sua futura esposa.

O casamento foi ótimo. Copo d’água também fantástico. Só teve alguns pingoletas mas nada muito sério. Voltei para o Brasil na semana seguinte.

Meu amigo foi passar a lua de mel na Grécia.

Bom, agora falando de outro assunto.

Fui lá no L 'Osteria (Losteria) ontem.

Comentários

Lugar: Bom, apesar de não estar no circuitinho que costumo freqüentar. Mesmo assim a rua é tranqüila, com avenidas grandes próximas. Normal.

Ambiente: Ótimo. Mesas, paredes, banheiro, tudo muito bem decorado. Fotos lindas pelas paredes. Velas e tudo mais.

Atendimento: Também ótimo. Apesar do garçom falar como se fosse locutor de rádio ele era super simpático, educado e atencioso.

Couvert: Pãezinhos deliciosos. Mussarela de búfala super suave. Muito bom.

Vinho: Tomei um Corbinello (estava na dúvida se tomava um Frassane). Vinho excelente. Forte, encorpado, sem muita manifestação do tanino. Seco porém nem tanto.

Comida: Sem comentários. Pratos fantásticos. Tanto o meu quanto o da patroa (Vitello X Camarão). Manteiga de trufa, funghi e vitello hummmmmmmmm.......

Ainda tomamos uma cervejinha (Original)

Preço: Justo. Ainda difícil para nossos atuais padrões de jovens formados mas nem mais e nem menos do que deveria ser cobrado.

VALEU PELA DICA

OBS: Depois vamos no restaurante de um amigo meu. Também italiano. É de um outro irmão Peluso (Província de Salerno) mas, segundo ele, mais barato.

Obrigado Blogueiros de Plantão

VOCÊS ACABAM DE FAZER EU GANHAR 50 PRATAS

O fato foi o seguinte: Surgiu um boato na PUC que eu ia casar com a Patroa agora no final do ano. Alguns chegaram a dizer que ela estava grávida e que por isso eu não fui fazer mestrado no exterior.

Ela ficou puta, até porque quem disse que ela estava grávida estava 'indiretamente' chamando ela de gordinha.

Eu falei para ela não ligar, blá, blá, blá e tudo mais. Então começamos a discutir a questão de espalhar boatos. Por que as pessoas faziam isso. Como e com qual velocidade essas coisas se espalhavam. O alcance e a neura provocada nos cidadãos mais tranqüilos.

Ela disse que havia tanto boato hoje em dia que as pessoas não se importavam mais e que todo mundo até gostava um pouco dessas fofocas sobre a vida alheia. Disse que não. Eu e a maioria das pessoas que conheço abominam completamente este tipo de coisa.

Propus a seguinte aposta: Eu solto uma neura no meu blog e em menos de 24 horas ele terá repercurssões grotescas. Vai gerar conversas sérias sobre o assunto e, me apropriando das palavras do Secretário do Escrotório, fazer terror.

O fato é que fez. Ganhei 50 reais.

Mas porque soltei essa neura para vocês especificamente e não em outro ambiente? Pelo simples fato de poder contornar rapidamente a questão e não gerar maiores traumas. Como vocês são sujeitos bem resolvidos as conseqüências não são graves.

Bom, como iremos gastar o dinheiro da aposta?

Dólar em alta, Ibope aumentando, audiência bizarra, blogueiros revoltados - tudo por causa de simples mentirinhas.

Falando sério agora. Me desculpem por ter provocado em vocês uma certa revolta. Não compactuo com fofocas, abomino quem as faz e se eu tivesse um amigo que tomou cano da patroa COM CERTEZA eu iria contar para ele. Até porque eu espero que meus amigos me contem também caso seja eu quem esteja levando pelas costas.

A maioria sabe de minha sinceridade até tosca de modo que SMILE, YOU'RE IN CANDID CAMERA.

Agora, se mesmo eu falando com vocês que é somente uma aposta (tipo daqueles filminhos americanos dos anos 80) e vocês ainda estiverem putos comigo (agora por ter feito essa brincadeira de mau gosto) mando meu saudoso:

Foda-se

Cordialmente
Senhor da Guerra

Vem aí no Blog do Senhor da Guerra....

World's Most Dangerous Situations When You Are In a Relationship

Aguardem....

Senhor da Guerra avisa

"Cancelado o primeiro aparecimento do Mestre Yoda no Santa Tereza"

Ia ser hoje, às 19:00, mas não vai mais acontecer.

Entre no Blog do Mestre Yoda e acompanhe suas notícias

Senhor da Guerra, amigo do Mestre Yoda

Deixa eu fazer uns adendos.

1o. Eu adoro mulher brava.
2o. Eu adoro minha namorada, que é brava.
3o. Depois de morar todos esses anos com uma mulher brava (mamãe) só sairei de casa para morar com outra mulher brava (Patroa).
4o. Só eu posso falar da minha Patroa, portanto, não se atrevam a tecer comentários (Se comentarem eu conto para ela. E aí vocês sabem: Ela é muito brava).
5o. NÃO FUI EU QUEM ESQUEÇEU O ANIVERSÁRIO DE NAMORO E NEM PERDEU O ANEL e mesmo assim ela ficou brava comigo

DOIDO Sou mulher de malandro mesmo.

6o. Dei uma de Gui escrevendo diálogos. Putz Gui, é muito difícil fazer isso. Nunca mais farei.

7o. Tudo que escrevi é ficção, igual ao OrozcoZEN. Nada disso aconteceu. Inventei tudinho.

E depois ela ainda me diz: Eu acho que implico muito com você. Talvez eu devesse pegar menos no seu pé. O que você acha?

..........

Mulheres, Mulheres, Mulheres (Parte 3)

Hoje, segunda feira, 2 anos de namoro.

Bom dia

Bom dia

(Ela) Eu não sei onde pus o anel que você me deu. Eu tenho certeza que pus no banheiro.

Depois você acha

Estou desesperada... tenho que achar. Aí ela fica meia hora procurando. E eu lá normal. – Meu bem não esquenta não. Vamos que você tem que me deixar em casa.

Enquanto ela procurava. Achei que você ia me levar.

Não combinamos nada.

Mas vamos ficar o dia inteiro sem nos ver. Você vai dar aula à tarde?

E à noite também. Lá no Santa Tereza.

Não acredito. Não vou te ver hoje o dia inteiro... Cadê o anel.....

Meu bem, esquece o anel. Eu tenho que dar aulas sim.

Então você me leva no trabalho que aí eu posso de te ver de 12:00 até 12:15, antes de ir para a aula.

...... (Desapontamento). Então ta. Mas eu vou acabar almoçando tarde e treinar com a barriga cheia é foda. (Eu esperei que ela dissesse então não precisa, eu vou sozinha)

Então me busca 12:30. Eu espero meia hora.

Não meu bem, eu te pego meio dia mesmo. Eu almoço 11:30.

Então ta.

Eu ironicamente: Então você perde o anel e ainda esquece nosso aniversário de namoro. Queria ver se fosse eu.

Aí, meu amor, nossa.... esqueci mesmo. Nossa... que absurdo. E aí foi meia hora de lamentações.

Não esquenta não

Pois é, mas estou muito distraída ...... (lamentações)

Tudo bem meu amor. Normal. (Agora queria ver se fosse eu)

Beijinho.

........

E o que vamos fazer a noite?

Eu vou dar aula à tarde e à noite. Depois a gente combina (Detalhe: ela não encrencou comigo porque tava numa situação inferior – perdeu anel e ainda esqueceu o aniversário de namoro)

Beijinho

.........

Quinta feira trabalhei igual a um cão. Dei aulas de Kung Fu de 3:00 às 4:30, depois de 4:30 até às 6 horas. Como ainda não sou mestre, ainda treinei de 6:30 até às 8:30. Detalhe: voltei a pé da academia até a casa da Patroa. Cheguei lá com as panturrilhas anestesias, os braços anestesiados e tudo mais anestesiado, inclusive o cérebro. Tava tão cansado que não conseguia nem conversar. Só queria tomar um banho, rangar e dormir.

E aí meu amor como foi seu dia?

Bom

Deu aula?

Dei

E como foi?

Cansativo

Eu estava todo suado, gemendo para fazer qualquer movimentação, todo estourado. Quando estou assim fico monossilábico.

Quem foi?

Dois verdes (a faixa deles)

E então, me conta, como foram as aulas?

....... boas. Lutei durante 3 horas consecutivas e depois ainda treinei. Estou arregaçado.

É lógico (ela brava), seu corpo tem limites. Você está forçando a barra. Assim você vai se machucar. (paradoxo 1)

Mas meu bem eu preciso de dinheiro. Preciso fazer alguma coisa. Você mesmo disse que tinha que ocupar minha cabeça.

Eu sei, mas não desse jeito. Qualquer hora você vai dar pane. (paradoxo 2)

Tá Bom. .............. (silêncio – eu quase morrendo)

Não vai falar nada

Falar o que?

Não sei você está muito frio comigo, distante. O que foi? (paradoxo 3)

.....

Por que você está me olhando assim?

Eu já disse que estou cansado. Não quero conversar.

Tem certeza que é só isso? (pegadinha 1)

Tenho (cara de bravo)

Ta vendo, você está muito frio comigo. Nosso relacionamento.... bla, blá, blá....... (cinco minutos de sermão)

Deixa eu tomar banho e comer alguma coisa.

Você está fugindo do assunto... e blá, blá, blá. (paradoxo 4)

Não meu amor, eu só estou muito cansado.

Por que a gente não conversa mais. Agora é só Kung Fu e blá, blá, blá....

Mas foi você que me disse que eu devia aproveitar que treino há dez anos e dar aula para ganhar uma grana enquanto não sai o mestrado.

Mas você exagera.... e blá, blá, blá. (paradoxo 5)

Então ta. Vou tomar banho.

Tomei banho, comi e em menos de meia hora já estava dormindo. Estava realmente e somente cansado.

Mulheres, Mulheres, Mulheres....

Quinta feira de manhã depois de uma cervejada com os amigos

Bom dia!

Bom dia!

E aí? Que horas chegou?

Lá pelas 1 hora

Sei....

Tava legal?

É, mais ou menos (recurso para você não dizer que achou doido e que quer fazer isso toda semana)

Por que?

Sei lá, só tinha homens dessa vez e o papo acabou que ficou muito restrito.

Então quer dizer que se tivesse mulher ia estar mais legal? (Pegadinha 1)

Não é isso que quis dizer.... Dá última vez tinha casais então o papo ficou mais diversificado, mais ameno.

Ameno? O que vocês conversaram de tão pesado que não dá para conversar na frente de mulheres? (Pegadinha 2)

Você não entendeu o que quis dizer. Homens juntos conversam mais toscamente, falam alto e de forma grossa, quando vão namoradas (enfatizando o namoradas, nunca diga que foram solteiras) a conversa fica em um tom mais tranqüilo.

Sei....

Quem foi?

Fui eu, o Gui, o Pedro, um amigo do Pedro...

Quem? Eu conheço?

Não, acho que não

Deixa eu continuar? Então, foi o Cristiano, um amigo dele – que você também não conhece – e o Chicão.

Beberam muito?

Um pouco. Devo ter tomado umas três cervejas.

Sei.....

Pois é. Eu já te falei que queria muito que você fosse, não é? Mas você nunca quer ir.

.....

Mas sobre o que você conversaram?

Sei lá, blog, Kung Fu, vida profissional......

Hummm. Só isso?

Sei lá, eu tava meio distraído ontem e nem estava prestando muita atenção.

Distraído com o quê? (Pegadinha 3) Ou você bebeu demais e não lembra (Pegadinha 4)? Ou então você não quer me contar (Pegadinha 5)?

Você sabe que eu te conto tudo, não é?

Sei.....

Mas eu acho que não vou mais nesse encontro.

Por que? Você gosta tanto? É bom você sair com seus amigos de vez em quando. (Paradoxo 1)

É bom MESMO

Como assim?

É legal bater um papo e tomar uma cerveja com a moçada de vez em quando.

É lógico que com o tempo meio que enjoa, não é? (Pegadinha 6)

Claro meu bem.

É bom fazer isso DE VEZ EM QUANDO (Pegadinha 7)

Claro

Que dia é segunda feira?

...... Já sei, dois anos de namoro?!?!

É, ainda bem que você lembrou

Você acha que eu esqueceria?

Novamente??? (Pegadinha 8)

Pois é, mas e a tatoo?

Está doendo um pouco

Normal

Nossa, eu já estou morrendo de dor e você ainda vem com grosseria?

Que isso, meu bem?

Seja mais delicado. Eu não sou um de seus amigos.

Não, mas a dor é normal, vai passar.

......

E que horas eu devo te buscar?

Meio dia.

Então ta. Deixa eu ir.

Espera um minutinho?

......

E o que você vai fazer agora de manhã?

Sei lá meu bem. Eu vou lá na Pampulha resolver os negócios do livro e do inglês.

E depois?

Volto para casa

Hum.

Meu amor, vai que você está atrasada.

Iiiiii, já vou, mas que pressa!
.......

Então me dá um beijinho?

.....

Só isso?
.......

Então ta

Então ta

Outro beijinho.
.......

TCHAU

Tchau